Decalogo del Buon Viaggiatore – Ovvero come evitare di minare la mia già bassa soglia di tolleranza del Prossimo Viaggiante

1. Le tue gambe ingombrano esattamente come le mie. Staremo comunque scomodi, quindi fattene una ragione e fammi posto.
2. Per le borse c’è il ripiano superiore e il porta valige ad inizio vagone. Togli ‘sta roba da sotto i piedi prima che te la trituri con le scarpe.
3. Se hai intenzione di intraprendere una chat-session di due ore con uno scambio di messaggi medio di 3 al secondo, abbi almeno la decenza di togliere il vibro. E la suoneria. E il rumore dei tasti.
4. Smettila-di-paciolare. Adesso.
5. Se hai il raffreddore soffiati il naso. Se non hai il fazzoletto chiedimelo, te ne regalo un pacchetto intero. Se hai il catarro vai in bagno, fai i tuoi rumori in santa pace e torni senza raccontarcelo.
6. Se sto leggendo/ascoltando la musica/guardando un film/scrivendo, significa che non mi va di chiacchierare. Dove vado e perché non son affari tuoi.
7. Se proprio devi ascoltarti musica tunza-spazzatura, almeno abbassa il volume, così te la senti te e non 3/4 del vagone a cui magari piace solo Laura Pausini.
9. Ok, che la Zia Assunta abbia le emorroidi ci dispiace, ma anche se non ne parli al telefono urlando come un pescivendolo del mercato rionale, te ne siamo più grati tutti.
9. No, non ho voglia di lamentarmi con te perché il treno è in ritardo, perché non c’è stato l’inverno e perché è certamente colpa del governo e trenitaliademerda (anche perché non son d’accordo).
10. Va bene che è bello lavarsi dopo un viaggio, però prima di partire una passatina nei punti critici per una convivenza pacifica direi che è d’obbligo. Corollario: rotolarsi nel profumo non è la soluzione.
Buon Viaggio!

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